- Μαρία, κέρδισα το Joker!!
- Αγάπη μου, είναι καταπληκτικό!
- Γρήγορα, ετοίμασε τις βαλίτσες
- Αχ, που θα πάμε, τι ρούχα να πάρω, χειμωνιάτικα ή καλοκαιρινά;
- Πάρτα όλα Μαράκι, εσύ πας στη μάνα σου
-------------------------------------------
καιρός να παντρευτούμε;
- Και ποιος θα μας πάρει;
---------------------------------------------------------------------
Μετά από 20 χρόνια γάμου, το ζευγάρι πάει κρουαζιέρα.
Μια νύχτα με πανσέληνο βρίσκονται στο κατάστρωμα και με πολύ
ρομαντική διάθεση λέει η γυναίκα:
- Αγάπη μου, αν έπεφτα στη θάλασσα θα μ' έσωνες;
- Αν σου πω "ναι", θα πέσεις;
---------------------------------------------------------------------
Κρύβεσαι πίσω του και του πετάς ρύζι...
---------------------------------------------------------------------
Δεν έχω μιλήσει στην γυναίκα μου τους τελευταίους 18 μήνες.
Δεν θέλω να την διακόψω.
---------------------------------------------------------------------
Ο τελευταίος καυγάς με την γυναίκα μου ήταν δικό μου λάθος.
Με ρώτησε "Τι έχει η τηλεόραση";
Και εγώ απάντησα "Σκόνη"
---------------------------------------------------------------------
Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:
- Μπαμπά ξέρεις τι άκουσα; Σε κάποιες χώρες της Αφρικής ο άντρας δεν
γνωρίζει την γυναίκα που θα παντρευτεί μέχρι την ημέρα του γάμου
τους.
- Αυτό παιδί μου συμβαίνει σε όλες τις χώρες.
---------------------------------------------------------------------
Ένας άντρας έβαλε μικρή αγγελία σε εφημερίδα "Ζητείται σύζυγος".
Την επόμενη μέρα έλαβε εκατοντάδες γράμματα. Όλα έλεγαν το ίδιο
πράγμα.
- "Μπορείς να πάρεις την δική μου".
---------------------------------------------------------------------
Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:
- Μπαμπά πόσο κοστίζει για να παντρευτεί κάποιος;
- Δεν ξέρω παιδί μου. Εγώ ακόμα πληρώνω.
---------------------------------------------------------------------
Πάντα κρατιόμαστε χέρι - χέρι. Αν την αφήσω, ψωνίζει.
.
35 σχόλια:
ΚΑΛΗΣΠΕΡΑ ΑΝΤΩΝΗ,ΤΙ ΠΑΙΔΙ ΕΙΣΑΙ ΕΣΥ?ΤΟΣΑ ΕΓΡΑΨΕΣ ΦΙΛΕ ΜΟΥ,ΕΝΑ ΚΑΛΟ ΓΙΑ ΤΗ ΓΥΝΑΙΚΑ ΔΕΝ ΔΙΑΒΑΣΑ.ΓΙΑΤΙ?
Καλησπερα.
οπως μου ηρθαν με το mail, τα εβαλα. Χαβαλε κανουμε Καιτη.
ΑΝΤΕ ΚΑΛΑ ΑΦΟΥ ΕΙΝΑΙ ΓΙΑ ΧΑΒΑΛΕ.......ΚΑΙ ΣΟΥ ΗΡΘΑΝ ΚΙ ΕΤΣΙ...ΦΙΛΙΑ.
Χοχοχο, μα γιατι αυτα τα αστεία δεν τα καταλαβαίνουν οι γυναίκες ;
Νομίζω οτι μας έχουν παρεξηγήσει. Εμείς έχουμε χιούμορ.
Πχ αυτο με την σκόνη στην τηλεόραση, καλό ε ;
εμενα μου αρεσει το τελευταιο
Το 4ο είναι άψογο!!
:))
Καλό βράδυ!
καλο βραδυ Τασουλα :)))
Όλα είναι καταπληκτικά.
Και ο χαβαλές είναι καλύτερος στην κατάλληλη στιγμή. Ποια καλύτερη από την 14/2;;;
Σωστόοοος
ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ :D:D:D:D Μπράβο ρε Αντώνη! Για το πρώτο να δηλώσω ότι κάθε ομοιότητα με ονόματα είναι τυχαία :P
Φιλάκια! :D
@Νοτα καλημερα + ευχαριστω
:)
@Μαρια καλημερα
Φιλια
Γεια σου Αντώνη με τα αστεία σου! Αυτό με την κρουαζιέρα... απίθανο. Αλλά και τα άλλα, απολαυστικά! Α, και αναφορικά με τη σχέση των γυναικών με αυτά τα αστεία. Υποψιάζομαι πως τα βγάζουν οι ίδιες οι γυναίκες, για να μας βοηθήσουν να αντέξουμε και με... χαμόγελο στα δύσκολα!
Καλως το Γερασιμο :))
Οσο για τις υποψιες σου, δεν ειναι απιθανο
Αντωνη κορυφαιο το τελευταιο συμφωνω
Σου χαριζω κι' ενα αλλο
-Τι δωρο εκανες στη γυναικα σου για τη δέκατη επετειο σας;
-Την πηγα στο Θιβετ
-Τι λες ρε παιδι μου και στην εικοστή τι θα της κανεις τοτε;
-θα παω να τη φερω πισω.
Βαγγελη, και αυτο καλο!!!
"Δεν έχω μιλήσει στην γυναίκα μου τους τελευταίους 18 μήνες.
Δεν θέλω να την διακόψω."
Δώστε της λίγο νερό της γυναίκας, κοράκιασε.
:-) :-)
Με άνδρες έχεις Αντώνη;
;-)
To τελευταίο είναι όλα τα λεφτά :PPP
@Βασια, εχει μονιμα ενα μπουκαλι νερο
20λιτρο. Οσο για τους αντρες, εκει ειναι που δεν προλαβαινω
:)
@Νιοβη, ολα δε λες τιποτα
:)
Ολα πολύ καλά φίλε Αντώνη, αλλά το τελευταίο είναι μοναδικό!!!
Καλό βράδυ!
καλο βραδυ φιλε!
Καλά μετά από μία φοβερά δύσκολη μέρα και βράδυ ακόμη, ευτυχώς που σκέφτηκα πριν πάω για ύπνο, ξημερώματα πάλι, να περάσω από το σπίτι σου, μια και ξενύχτης και συ!
Έσκασα στα γέλια, πολύ ωραία τα βρήκα όλα τα ανέκδοτά σου και αν και γυναίκα τα θεωρώ ...ρεαλιστικά... Συμβαίνουν και στα καλλίτερα σπίτια και όποιος έχει απόδειξη για το αντίθετο να πάει....στον Εισαγγελέα! Χα,Χα,Χα!!!
A! Σου άφησα σχόλιο και στην προηγούμενη ανάρτησή σου αλλά δεν το είδες :((
χαχαχαχα ωραια ολα
η κικιτσα με τις φωτο της απο Ζακυνθο κι συ με τ ανεκδοτα, αρχισε ομορφα η μερα στο γραφειο και ειναι ακομα πιο ομορφα που ειναι ΠΑΡΑΣΚΕΥΗΗΗΗΗΗΗΗΗΗΗΗΗΗΗΗ.
να εισαι καλα Αντωνη
@Μαριανα, καλημερα!
Ετσι ειναι!
Οσο για το σχολιο στην προηγουμενη το ειδα.
:)
@Αλικη καλημερα!
Και εσυ να εισαι καλα!
"Πως τρομάζεις έναν άντρα;
Κρύβεσαι πίσω του και του πετάς ρύζι..."
χαχαχαχαχα καλό!!!!!!
γεια σου road!
Δεν τρομαζουν ολοι, χαχαχαχαχα
καλησπέρα. όμορφα είναι εδω.
δες κι αυτό http://clik-n13.blogspot.com/ κι ότι αλλό βρείς στο προφίλ του. Τα λέμε.Χαρήκα.
καλησπερα Νατασα
Καλησπέρα ρε μπερκετάκι...
Είμαι ακόμα αποσβολωμένος απο τις (...) που άκουσα απ' όλους αυτούς το μεσημέρι...
Τελικά θέλουν το καλό μας κι εμείς οι μ..κες δεν το 'χουμε καταλάβει!!!
Συν ότι χτες πρωτάκουσα την εμπλοκή κλαδά στην υπόθεση του μωρού απο τη Μυτιλήνη κι έμεινα μ..κας!!!
Ως εκεί ρε φίλε φτάνει η χάρη τους;;;
Τελικά ξέρεις τι λέω;
Θέλω να κυκλοφορήσει και μάλιστα αμοντάριστο το dvd για να κατονομαστούν ΟΛΟΙ οι λαμογιαίοι...
Να γίνει δημοσίευση παρά τη θέλησή τους μπας και βγεί ΟΛΟΣ ο κόσμος στο δρόμο για ν' αρχίσει να σπάει και να καίει υπουργεία και τράπεζες...
Σκέψου το...
Απαντω Στελλαρα
1)το dvd ειμαι σχεδον σιγουρος οτι δεν θα κυκλοφορησει, γιατι μπορει να καιει πολλα λαμογια
2)Και δευτερον, ειμαστε τοσο κοτες σαν λαος πλεον που κανεις δεν θα κανει τιποτα. Δυστυχως.
Καλησπέρα...Νατάσσα!
τσ τσ τσ....πολύ...αντρικά...αλλα γι'αυτο και αστεία!
το πρωτο ειναι το αγαπημενο μου :)
cook με μπερδεψες λιγο. Εννοεις οτι μονο οι αντρες εχουν χιουμορ;
:)
Αντώνη παιδί μου!!!!
:) :)
Καλό σ/κ να έχεις!
Καλημερα Θαλασσινη.
:)))
Καλο ΣΚ!!!
Χα χα χα γέλασα Αντωνάκη μου,
άκου και το άλλο.
Θα πήγαινε το ζευγάρι κρουαζιέρα να γιορτάσουν την επέτειο των γάμων τους. Λέει η γυναίκα στον άντρα της "ρε άντρα μου πήγαινε να πάρεις από το φαρμακείο δραμαμίνες γιατί με πιάνει η θάλασσα. Πάρε και κανένα προφυλακτικό να έχουμε".
Πάει λοιπόν ο άντρας στο φαρμακείο και γυρνά με ένα χάπι δραμαμίνη και ένα προφυλακτικό. "Καλά είσαι με τα καλά σου;;" του λέει η γυναίκα του "μόνο ένα πήρες". Καλά πάω να πάρω κι άλλα. Πάει και γυρνά με τρία χάπια και τρια προφυλακτικά. Θηρίο πάλι η γυναίκα του. "Καλέ δέκα μέρες ταξίδι φτάνουν αυτά;;; Πάρε χριστιανέ μου δύο κουτιά δραμαμίνες και δέκα κουτιά προφυλακτικά".
Πάει ο καϋμένος πάλι στο φαρμακείο και ζητά αυτά που του είπε η γυναίκα του. Έκπληκτος ο φαρμακοποιός από την παραγγελία, του λέει "Ασε ρε φίλε γιατί δεν τα παρατάς;; Αφού βλέπεις ότι το πήδημα σου φέρνει ναυτία, γιατί επιμένεις;;;"
Δημοσίευση σχολίου